CataC

前を向こうと頑張る時に限ってなにかに邪魔されて挫ける。

五月のついてない月乗り越えたと思ったのに！！

今月は、何してもうまくいかない月？

だるぅ。

なんといういじめかしら。

研修もなんだかんだ残り一ヶ月。

プチ一人暮らしも始め、すべてが順調だった四月は楽しかったのに五月以降最悪。

そしていきなり突きつけられた現実を受け入れられないでいる今。

学生の時ほど時間も心も余裕がないからしんどい。

そして一番の心の支えだったものを今失いかけてる。

それが何より辛い。

どれが本当でどれが嘘かもわからない。

不安に押しつぶされそうになる。

なんでこんなに辛い想いしなきゃいけないのかわからない。

なにか悪いことしたかな？

日頃の行い何か悪かったのかな。

七月から一気に仕事きつくなるみたいだし、自分の未来が見えない。

辛い。

苦しい。

悔しい。

寂しい。

悲しい。

今の自分をみてるのも苦しい。

だから、前向かなきゃ。

でも、わかってるけど、苦しすぎる。

先が見えないから前向いて頑張る事も辛い。

けど頑張らなきゃ。

とりあえず試験頑張らなきゃ。

来年も同じ勉強はしたくない。

信じて頑張るんだ自分。

耐えるんだ。

頑張ったらいい事あるよね。

きっと今失いかけてるものを取り戻せると信じて耐えるんだ。

頑張るんだ。

その先の事は学科試験終わってから苦しめばいいんだよね。

学科終わっても製図があるから製図試験終わってからか。

もしかしたら苦しまなくて済む答えがでてるかもだし？

でも仕事も忙しくなったらいよいよ、時間も余裕もなくなって毎日を生きる事で精一杯で無駄に時間だけがすぎていき希望が見えなくなる気がして怖い。

そーなったらもぅ、気づいた時にはすべて諦めるしかないやつかな…

先輩たちの話聞く限りそんな感じだもんな。

なんで、ここにきて、こんなに苦しまなきゃいけないんだ。

就職しなきゃよかったとも思える。

でもそれは悔いてもしょうがないから


建築業界やめてもっと余裕ある業界に転職したい。

けど建築に携わる事辞めたくない。

設計したい。

けど設計も時間が確実に余裕なくなるやつ。

ならやっぱり時間の余裕欲しいなら転職か…

前向きたいけど今詰んでる。

今後いい答えが貰える事に期待するしかない。

その為に、やっぱり苦しむ事は先延ばしにするしかない。

だから信じて耐えるんだ。

今は耐えろ！！

信じるって過酷だね。

明日から図面とにらめっこだ。

試験勉強もしっかりつめてかなきゃ。

頑張れ自分！！

不安にまけるなよー！！








と叱咤激励してみる。笑

寝れないし、吐き出せる場所がなくて…





五月終わりからいい方に進みはじめたかなと思ってたけど、、

いや、少しは本当にいい方に進んでたのかもしれない。

結論が気になって焦った私の自業自得なのかもしれない。

月曜、火曜と変な夢をみてから嫌な予感がしてダメなことを考えはじめ、

今日、その予感があたった。

その予感を信じたくない気持ちがいっぱいで半分くらい話が抜けてて

理解できてないのかもしれないけど、

光が完全にたたれたきがした。

恨んじゃいけない相手を恨んだ。

人として最低だ。

でも恨まずにはいられなくて。

自分の人生も恨む。

運命なのかな。

ならこの運命も恨む。

でも少し幸せ感じた。

嬉しかった。

だから余計に辛いけど。

半端なく苦しいけど。

時間はかかるかもしれないけど、また光が見えるなら頑張る。

たとえ先がないにしても、その先を信じないと今は前に進めない。

もう学生じゃないから立ち止まってる余裕もない。

いや、それは間違いで、

立ち止まる余裕がないというより、私には立ち止まる勇気がない。

もう、どーしたらいいのかわからない。

なんでこうなったの。

なんでこうならなきゃいけないの。

どんないじめ。

今まで前向きに頑張ってきたのに。

なんでここでその頑張り全部おられなきゃいけないの。

涙止まらない。

理解できるけど、理解できない。

誰かなんとかして。

なんで巻き込まれてこんなに苦しまなきゃいけないの？

なんで、切り捨てる方を選んだの。

死にたいけど、死ぬ勇気もない。

私には堪える耐久性もない。

なにも考えたくないけど考えてしまう。

もう、どうしても無理なのかな。

なんで、自分の気持ち殺して一生を生きなきゃいけないの？

もーなにも理解できない。

他人の気持ち優先にしてる余裕ない。

消えたい。

明日仕事休みたい。

仕事辞めたい。

引きこもりたい。

人を恨みたくないのに、恨まずにはいられない。

最低だ。

苦しい。

苦しい。

苦しすぎる。

悲しい。