CataC

年明けて１月にひろきと連絡とったばっかりに、私精神崩壊おこしました。笑

というのも引き金はもうよく覚えてないけど、ひろきからの言葉を受け止めきれず崩れた感じ？

そして、それをぶつけた私も悪いのだけれど、そのままいきなり着信拒否されちゃいました。

そして、LINEもしってたのでそっちから連絡しようとぱっとみたらTOPがペアリングの写真じゃありませんか。

それがとどめとなり、完全崩壊、入院するはめに。



別れて１年くらいかなぁ、別れ際にさんざん「一人で生きる」だのあーだこーだ言ってた癖に

彼女できて幸せそうじゃありませんか。

なんだか５年近く付き合って、別れた原因は…

自閉症の弟の話だったり（これは本当の話）

お母さんが病んできてるって話だったりされて仕事もやめて家族の為に鳥取に帰るからって話もされて

お別れしたのに、なんだかんだお母さんの話は嘘だったし、仕事やめなくていいようになったらしい。

結局、原因は向こうの浮気でしかも少し揺らいだだけで、私が捨てられただけだったのが切なかった。
(もしかしたら少し揺らいだだけじゃなかったのかもしれないけどね。本人は少し気持ちが揺らいだだけと言ってました)

私は多少揺らぐことがあっても自分の気持ちと彼を信じて揺らぐ気持ちを抑えて未来見てきたのに

私のその思いを裏切られたのが悔しく、寂しく、悲しく。

その上あえて家族の話持ち出して私と別れようとしたことが何とも言えず、

がっかりしたというかなんというか

家族をそういう理由にしたのが残念というか

その理由があったから余計に苦しんだ気もするし。

本気で自閉症の弟さんとのことも考えたし、鳥取の田舎の何もないところで彼の家族と過ごすことも考え

悩み、苦しんだのが馬鹿みたい。

そして今、彼女がいて気持ちに余裕のある彼はきれいごとばかり並べて

私を励まそうとしてるんだか

前に向いて歩かせようとして話をされたのが余計に傷えぐった感じで。

別れてから人をあまり信用しなくなったのが、さらに信用できなくなった。

入院中もいろいろ考えたし

毎日のように涙ながし、とりあえず苦しくて、もうわけわかんなくって、死にたかった。

退院したけれど、未だにたまに思う。

「死にたい」って。

だからきれいごとなしで正直な話、私は彼が憎い。

幸せになってねなんて言えない。

そんなことじゃいけないのもわかってるんだけどね。

でも、どうしてもきれいごと言えるまで気持ちが復帰できそうにないから、彼との思いでがあるこのブログは

このまま蓋をします。

早く結婚したかった私からしたら一番いい時期を無駄にした感が捨てきれないし。

充実してたという意味ではいい時間を過ごせたと思うけれど、過去があっての今で

過去を糧にして今の自分の人生楽しむのはずなのに何も楽しめてない今、

むしろその過去が今の私を苦しめるなら、それに蓋して、まずは仕事に完全復帰からなのかなってね。

私やっぱり早く結婚がしたいし、彼以上に素敵な人見つけないと、浮気した彼が浮気相手と幸せになって

それがきっかけで入院し苦しみ続けて、私がこのまま幸せになれないのが意味わからないし、悔しいし。

そのためには日常生活に復帰と+α自分磨きしないとだめなんだろうなーって

気持ちの浮き沈みが激しい中でも考えてます。

あとは「自分が思う幸せ」ってどんなものか模索。




がんばろう。



がんばれ私。

幸せになれますように。